Pectoribus Patentibus

Toujours la même chose au fond, qui m'empêche de dormir, malgré les années qui passent, l'expérience qui, je l'espère, s'accumule, la même vieille rengaine me chamboule toujours autant.

Pour passer de l'enterrement au mariage ... mauvaise métaphore peut-être, pour passer du coq à l'âne disais-je donc, récemment je réfléchissais (oui, ça m'arrive !) à propos de mes expériences sentimentales passées, forcement pas les futures, et plus précisément sur là où ça avait cloché. Je ne peux pas encore faire de généralités, mais j'ai l'impression que ça merde à chaque fois que l'un, ou l'autre (on va dire que je suis « l'autre ») se pose cette sempiternelle question :

« Suis-je amoureux ? » (accordable en genre, mais pas en nombre, bien sûr)

Question à laquelle l'un, ou l'autre, arrive toujours à répondre par l'affirmative, le problème vient généralement de l'autre, ou de l'un, qui doute de lui, qui doute de l'un, ou de l'autre, qui, finalement, doute de tout, ou presque.

C'est paradoxale, amusant peut-être pas, mais ironique en tout cas, parce que quelques mois plus tard, on a toujours la réponse à cette question ... quelques mois trop tard.

Qu'elle fait mal cette réponse que l'on se balance tout seul à la figure, que l'on nous balance à la figure.

Qu'elles me font mal toutes ces réponses que je reçois en pleine figure ces derniers temps, toutes ces réponses qu'on me balance à la figure.

Vivez vous aussi si vous le souhaitez, mais ne me le dites pas, ne me le dites pas trop fort s'il vous plaît.

C'est quand même un bon fond d'écriture cette aigreur qui vous colle au ventre où que vous alliez, où que vous soyez ...

Je me surprends moi même à chaque fois que je "tombe" amoureux, en faite à chaque fois que je crois l'être, ou que je me rends compte que je le suis. Bref, je me surprends par la simplicité de la vision du monde que cette perspective (le fait d'être amoureux) m'offre. Toujours aussi simple : Je suis né, j'ai attendu, et je l'ai trouvé, je l'aime, point. Plus rien ne compte.

C'est peut-être un sentiment qui durera trois jours, comme il est possible qu'il dure trois ans, cela n'a pas d'importance. Le "carpe diem" ne prends jamais autant de sens que quand je m'imagine amoureux, pour l'unique raison que plus rien n'existe en dehors du présent.

Et c'est une sensation qui me plaît, elle fait mal cette sensation, puisque c'est un désir constamment refoulé, mais elle fait vivre cette sensation, puisque souffrir, c'est encore vivre ...

Cette fois ci, bien sûr, c'est différent, puisque c'est cette fois ci, et non pas cette fois là. Je pourrai vous parler d'elle (non, pas de la sensation) pendant des heures, des jours peut-être, mais finalement ce n'est pas ce qui compte.

Ce qui compte c'est qu'un rêve reste un rêve, et que mon beau papillon reste dans sa bulle en verre, dehors il me ferait manquer d'air.